Para todos aquellos que osan no escuchar los 40 Principales y/o sucedáneos es bastante complicado encontrar alguna novedad decente en el panorama musical y mucho más si nos quedamos en terreno patrio. Por eso el descubrimiento de Primital, el grupo liderado por Santi Ibarretxe ha sido una mezcla entre soplo de aire fresco y frikada total.

Primital es un proyecto un tanto diferente. Con bases melodicas entre el rock, el pop y el jazz y mucha imaginación y capacidad vocal siempre amparados por la improvisación y pensando en el directo. El descubrimiento fue de casualidad y de la mano de nuestro nuevo y declarado mito Fernando Gil cuando una amiga los “detectó” en El Hormiguero e iniciamos un rastreo absoluto para averiguar los detalles sobre la formación.


Seis ejemplares de la que se ha descrito como la raza que ocupa el eslabón perdido en la cadena humana, los Primital, intentarán descifrar el gran absurdo de la civilización actual y los entresijos del nuevo ser humano, a través de un viaje que los llevará mas allá de las zonas comprendidas entre el pirineo vasco francés y las altas cumbres del Himalaya, donde fueron encontrados tras la descongelación de un cubito de hielo de proporciones suficientes.

Santi Ibarretxe es una especie clown que sabe cantar. No se dejen influenciar por la apariencia rara, su estilo extraño o sus comentarios jocosos, debajo de todo eso es un autentico hombre orquesta con grandes capacidades y un tono muy armónico interpretando canciones en wachu-castellano, wachu-wachu (dialecto del inglés) y wachu-italiano, cuidado que esto es parte de la gracia del concepto musical que venden.





El acto de presentación de este, su segundo disco, reunió a mucho amigos de la profesión como Miguel Ríos, Pedro Ruy Blas, Edu Soto, Javivi, Guillermo Toledo, Fernando Gil (también productor y director del evento) y un sin fin de rostros populares de pequeña, mediana y gran pantalla. El lugar elegido fue el Teatro Haagen Dasz de Madrid con lleno hasta la bandera (bueno, en honor a la verdad casi todos con invitación).

El show fue una amalgama de concierto, espectáculo, monólogo y aspiradoras lleno de humor y canciones. Casi dos horas para presentar los temas más míticos de su primer álbum (que por cierto pueden descargarse de forma totalmente gratuita desde su web oficial) y algunas nuevas canciones de su nuevo disco reservando momentos estelares como Carmen Paris e Inma Sierra que subieron a escena para interpretar el tema en el que colaboran, adivinar donde va la gaita de Hevia que también les hizo hueco en la agenda e incluso el homenaje al desaparecido Antonio Vega que interpretó desde la pantalla Conversations with My Belly, la última colaboración que hizo en vida en uno de los momentos más emotivos, sentidos pero no pastelosos de la noche.

Proyecciones de video clips, animaciones y divertidas “transiciones” amenizaron la velada.

Si aunque sólo sea te ha levantado un “poquito” la curiosidad ya sabes dónde encontrarlos y atención que amenazan con pisar tierras vascas y catalanas muy pronto.

Ante la crisis ingenio… este año los españoles se van a quedar en territorio patrio ocupando los chiringuitos y las playas nacionales para paliar los problemas económicos pero eso no quiere decir que se aburran ¡Faltaría más! Por eso he creado el novedoso sistema ideal para que todas aquellas damiselas que como yo se aburran de estar tiradas bajo el sol en la playa encuentren un divertido y económico entretenimiento mundano: El Hugh-O-Metro®.

Estas asqueada debajo de la sombrilla, te has levantado a primera hora de la mañana para coger primera línea y una familia con cuatro críos insoportables se ha plantado justo delante (o posiblemente sobre) tu privilegiada posición. Además hace calor, no te gusta la playa y posiblemente acabes roja como una gamba pero ¡Sonríe! Ha llegado el mejor divertimento para jugar sola o acompañada. El juego consiste en ejercitar la vista y el cerebro asimilando datos y realizando puntuaciones sobre una serie de sujetos: los paseantes.

Si, esos señores de diversas edades que pasean por la orilla luciendo palmito, corriendo sobre los castillos de arena ajenos e incluso mostrando las grasas acumuladas en el invierno. Tu tarea consistirá en puntuar los “pecholobos” que circulen delante de ti con habilidad , rapidez e incluso enzarzarte en la defensa de los especimenes más deseables para intentar ser la primera en encontrar la nota más alta.


El juego viene con un pequeño manual de instrucciones y un pequeño gráfico sobre los aspectos objetivos de calificaciones con una grafica ilustrativa para despejar dudas siendo Santiago Segura un cero patatero, David Hasselhoff en sus tiempos mozos un pasable aprobado y matricula de honor Hugh Jackman, a quien debemos el nombre de este juego que será popular en todas las playas del país.

¡Venga! A disfrutar se ha dicho.

Con el veranito llega el momento de dejarse seducir por las fiestas madrileñas y hemos comenzado la temporada con la puesta de largo del coche más “corto” de Toyota, su iQ.

¿Os he mencionado que me he sacado el carné de conducir?. ¡Un suplicio oye! Y del seguro ni te hablo que me dan depresiones crónicas. Pero en estos meses he descubierto:

1. Se conduce fatal en las ciudades.
2. Se aparca peor
3. Acabas yendo a todas partes en transporte público sólo por ahorrarte el suplicio de ir a un parking y gastarte un sueldo en dejarlo un par de horas.

Cuando conoces el nuevo iQ enseguida te viene a la mente ciudades como Roma, donde el aparcamiento brilla por su ausencia, la conducción es complicada y las calles intrincadas y enrevesadas. Y es que con el índice de vehículos que pueblan las calles se está imponiendo un rediseño de los automóviles a marchas forzadas para dar cabida a todos ellos. Para este tipo de ciudades los automóviles han evolucionado llegando por fin a un diseño inteligente como el del iQ, un motivo para volver a tener placer por conducir.

Desde 2007 Toyota es la primera marca de fabricantes mundial de automóviles y cada vez es más habitual ver sus vehículos por las calles y garajes. Pero han dado un pasito más para convertirse en una pieza básica de los utilitarios especialmente diseñados para las ciudades. Su nuevo modelo

Toyota iQ es ideal para circular por una gran urbe, pequeño y recogido, con un consumo mínimo es ideal para aparcar en cualquier parte y tener la funcionalidad necesaria para desplazarse cada día.

El miércoles 17 de junio en el céntrico Hotel Me me presentó el nuevo coche de la prestigiosa marca japonesa: El
Toyota iQ . Tuvimos la oportunidad de comprobar de primera mano su espacioso interior en contraposición con su volumen exterior. Un coche que posee todas las comodidades y unas dimensiones únicas: menos de tres metros de largo y poco más de metro y medio de ancho y con tres plazas (+1).

¿Cómo es posible?

Primero con un diseño interior asimétrico, en el que el conductor dispone del sitio necesario (de ahí su variable número de plazas) y por otro lado con un diseño inteligente del espacio: El deposito plano se encuentra debajo del coche, renuncia a un maletero sustituyéndolo por asientos plegables en su parte trasera y un salpicadero sencillo con rediseño del concepto de guanteras y espacios libres.


iQ se usan en inglés para definir el Coeficiente Intelectual
y en español se ha sustituido por un lema igualmente descriptivo y efectivo: Inteligencia Emocional.

El pequeño vehículo efectivamente está diseñado con mucho mimo, con unas líneas agradables y dos colores bastante sufridos que promete dar las prestaciones necesarias para rediseñar la conducción en ciudad.

Con una visibilidad impecable y una gran ligereza ya que su radio de giro es el más pequeño del mundo, lo que convierte a este vehículo en una opción muy razonable para aquellos que quieran sacar el máximo partido a su coche. Se puede hacer un test de conducción online en su propia web.


Preparado para un público joven posee radio, CD, 6 altavoces, capacidad de lectura MP3, WMA, lo hemos probado y tiene una Banda Sonora de lujo y en cuanto a seguridad 9 airbags lo convierten en una pieza única de ingeniería para mantenerlo seguro.

Y para celebrarlo fiesta. La cita en el Midnight Rose, el local de copas situado en la Plaza de Santa Ana en el recientemente reformado Hotel Me.

Con vistas a una de las plazas más castizas de Madrid y justo enfrente del Teatro Español los logos de Toyota se reflejaban en la fachada atrayendo a los transeúntes que se asomaban a los nuevos coches con curiosidad.

Dentro música de la mano de Dj’s, Photocall y muchas copas en un entrono urbano y divertido como el propio coche.



Hay algo intrínsecamente gracioso en ver una serie que ya ha dejado de emitirse.

Es simplemente la seguridad que no tendrás que seguirla temporada tras temporada devorando tu tiempo.

Vale, a veces es un poco frustrante el hecho de que algunas emisiones sigan continuadamente y tu serie se vaya al carajo y no te hace especialmente feliz pero con una serie que ya ha sido cancelada sabes a lo que te expones al verla.

Es el caso que nos ocupa. Una sola temporada, 16 capítulos, y trama inconclusa pero a pesar de sus cutres cromas key y los increíbles efectos especiales de segunda las erie tiene su punto.


Alex O ´Loughlin, australiano, es uno de los buenos motivos para verla. Interpreta a un vampiro de ochenta años que fue convertido por su exmujer la misma noche de bodas y que arrastra un secreto que le unirá a una joven reportera de televisión amarillista. Mick St John es un detective privado que vive en un ático de lujo y duerme en un congelador. Se alimenta de sangre comprada en la morgue y consigue mezclarse sin mucha dificultad con los humanos.

Es gracioso porque un tipo que no cambia de aspecto se encarga de hacer ejercicio continuamente, venga a abdominales y venga a sudar.

¿Pueden los vampiros sudar? Bueno, ¿a quién le importa? Si es la excusa más recurrente para que acabe sin camisa a todas las espectadoras les parece genial.

Su mejor amigo, Josef, es un longevo chupasangre de 400 años multimillonario y algo déspota. Encarnado por Jason Dohring (que ya dejó su huella tras Verónica Mars en nuestros corazoncitos) en esta ocasión da el punto canalla al buenazo de Mick y ... bueno, ¿No es adorable?.

La cadena CBS decidió cancelar la serie al acabar la primera temporada dejando huérfana la trama justo cuando empezaba a ponerse interesante. Sin duda con el resurgimiento vampiril de este año ha sido un error ya que el público adolescente tenía mucho más interés en esta que en True Blood y el resto de versiones más adultas.

Que quieren que les diga, a mi esto de vampiros descamisados me convence, soy una tía de gustos sencillos y haciendo caso omiso a todas las incorrecciones de la trama mientras tenga mi dosis de torsos desnudos y romance de quinceañeros me pasa la tarde en un suspiro. Si hubiera continuado posiblemente estaría pensando en sustituir Smallville en mi dieta por esta entretenida y trivial mezcolanza de Luz de Luna y Crepúsculo.

En España se estrenó en La Sexta, mientras los americanos siguen con su pataleta y han recaudado fondos, organizado picnics y todo lo que se les ha ocurrido, menos mandar litros de sangre a la puerta de la CBS a lo Jericho (también suspendida por la misma cadena). Pero parece que su suerte está echada. ¡Descanse en paz!

BOSQUE DE VINCENNES

Es La Casa de Campo de París.

Los fines de semana se llena de parisinos y picnics varios.

Posee un gran lago con barcas, un centro budista, el zoológico y sobretodo en mayo instalan una impresionante feria a modo de “parque de atracciones”. El acceso es gratuito y el coste por atracciones no es muy elevado.

Es una oportunidad única para observar los problemas de ludopatía de los franceses o alimentarse con la comida basurilla que fabrican.

Nosotros nos decantamos por unos palitos que resultaron ser empalagosos palotes que casi acaban con nuestros dientes, o deliciosos y grasientos Brignoles rellenos de nutella.

Tiene churros que llaman con poco tino “Chichis”, manzanas de caramelo o también de chocolate "Pommes d’amour”, goffres gigantes mastodónticos o los míticos algodones de azúcar “Barbapapas”


PROMENADE PLANTÉE (PASEO ARBOLADO)

Curioso lugar que es mejor reservar para días de diario ya que es igual de aconsejable pasar por encima que por debajo. Me explico.

Se trata de una antigua vía de tren que atravesaba París de cerca de 5 kilómetros. Va desde Opéra-Bastille, domina la avenida Daumesnil hasta el jardín de Reuilly. En su parte superior hay siempre gente paseando y corriendo si hace buen tiempo, pero si lo que te gusta es ir de tiendas todos los bajos son el famoso Viaduc des arts, toda una selección de boutiques artesanales muy chic.

El parque donde desemboca es una maravilla también, se trata del antiguo emplazamiento de un castillo del que se pueden ver algunos restos y unas zonas ajardinadas que en primavera son bastante vistosas. Es una manera ideal de dar un paseo por Paris “desde arriba”, sin coches y además para llegar fácilmente al Bosque de Vince
nnes.



PARQUE CITROËN

Pequeño y anecdótico rincón cerca de la Torre Eiffel (ese monumento que nadie conoce).

Es mucho más pequeño y recogido que el resto de sugerencias, además sus formas son extrañamente lineales.
Se trata de un homenaje al constructor de vehículos francés y en verano, si no hay viento, puedes subir en globo por un nada módico precio.


Cuando vamos de vacaciones cometemos un error básico: Hacer caso a las guías. Esto normalmente suele ser práctico para el viajero-rebaño. Aquel que quiere ver y sacarse fotos en los lugares típicos sin tener mucha idea de lo que está visitando. Por eso cuando un visitante va por primera vez a un lugar no suele salir del circuito establecido y es necesario tener un espíritu libre o mucho tiempo en la ciudad para ver cosas que no vengan en el Top 10 de la lista de tu panfleto.

Todo turista visitará al menos un parque en París. Normalmente de pasada, los elegidos suelen ser los Jardines de Luxemburgo, Las Tullerías o incluso, si quieren pecar de exóticos el Jardín de Plantas o el parque Monceau.

Si lo que buscas es un lugar diferente para pasear y disfrutar de un poco de buen tiempo te voy a dar un par de opciones para sorprenderte.


BUTTES CHAUMONT

Este parque se encuentra al norte de Paris, pilla a desamano pero no por ello deja de ser uno de los más bonitos de la ciudad.

El motivo es su privilegiada posición en una zona que combina colinas y construcciones artificiales. A pesar de no ser muy grande si esconde muchos rincones bonitos.

La parte más alta está coronada por una serie de pasadizos dentro de la roca y un mirador en forma de palacete desde donde se puede admirar una vista inmejorable de la ciudad.

Rodeando estos salientes un lago artificial se nutre de una cascada falsa cuyo rumor se apaga gracias a una cabidad que finge ser una gruta.

A lo largo del parque aparecen palacetes convertidos en restaurantes, esculturas mitológicas e incluso algún banco tunneado.

Para descubrirlos todos será necesario subir y bajar cuestas y escaleras pero seguro que merece la pena pudiendo hacer un picnic en cualquiera de sus zonas verdes.


CANAL DE SAINT MARTIN

El Canal De St Martin consigue unir dos cosas básicas: las compras y el encanto de los paseos verdes de Paris.

La zona tiene boutiques pintorescas y de marcas por todo el recorrido que permite al viajero cambiar de orilla gracias a unos elevados puentes del canal.

El cauce fluvial tiene un sistema de escotillas bastante interesante y sigue en uso por lo que puede que incluso se pueda ver en funcionamiento.

Para aquellos fans de Amelie es precisamente en una de estas escotillas donde la protagonista arroja piedrecitas al río.

Por desgracia el paso a las escotillas está prohibido (por no mencionar que la de la película fue creada como decorado y no existe) pero lo que permanece es la sensación de haber huido del Paris ruidoso en este pequeño paseo.



LA VILETTE

Situada al norte de la ciudad los parques de la Vilettte son bulliciosos en verano.

La principal atracción de la zona es el Museo de la Ciencia que tiene su sede allí rodeado de múltiples actividades como salas de conciertos, auditorios, el Geodo, y un largo etcétera de actividades encauzadas a lo más pequeños.

Sus jardines están atravesados por el canal de l’Ourcq y lo más característico son las torretas y pasarelas que los recorren que reciben el nombre de Folies.

Este parque es especialmente aconsejable en verano y para los más pequeños ya que tiene actividades y atracciones para que disfruten: un dragón gigante con una lengua tobogán, el jardín de los terrores infantiles, el de los vientos ,…

Pero los mayores tendrán espacio para sus paseos y se sorprenderán viendo aparecer esculturas como “La bicicleta enterrada”.

Antena 3 son una panda de chapuceros. Así como lo oyen. Es la segunda vez este año que cancelan de forma totalmente desproporcionada una serie, aunque al menos a esta le han dado un final digno (Bueno, si a eso le llaman digno). Y es que cuando miran los índices de audiencia no ven nada más, se encerrucan y no hay quien les haga entrar en razón, así una serie que tenía una audiencia decente (aunque en descenso) pero sobre todo una calidad infinitamente superior a los productos televisivos que hay en antena acaba, una vez más, durmiendo el sueño de los Justos.

¿Por qué me mosquea esto? Sencillo. Después de meditar mucho decidí dar una oportunidad a la ficción patria y dejar Life on Mars (la original inglesa) en segundo lugar. Animada por las excelentes críticas de la serie y contenta por el casting a pesar de tener a Manuela Velasco o a Antonio Garrido (y reconozco que ambos me han callado la boca) me dejé influenciar por mi querido Alterio y su reaparición televisiva ansiosa por descubrir como Samuel Santos se veía atrapado en el pasado.

Viajando atrás en el tiempo tras un accidente mientras escuchaba el Bohemian Rhapsody de Queen (y no el Life on Mars de Bowie) el policía Samuel Santos despierta en 1977. El tipo es extremadamente correcto y educado pero aterriza en una comisaría muy diferente, en plena transición donde los métodos a los que está acostumbrado y los procedimientos policiales dejan bastante que desear. Lo único que quiere es volver a su tiempo y sabe que una serie de sueños tiene la clave para saber cómo hacerlo.

El comisario Joa(Quin) Gallardo es su contrapunto cómico, brusco, soez, torpe, maleducado, machista, violento y toda una serie de virtudes más hará su vida un poco más complicada. Es aquí donde Antonio Garrido (Gente Demente, Identity y ahora 50X15) consigue robar la serie al en ocasiones demasiado pánfilo Ernesto Alterio. Pero aún así aguanta el tirón con un poco de humor, algo de acción y una factura decente.

Ocho episodios ha durado una serie que posee sus dos temporadas en Inglaterra (16 en total) y que tiene también su versión americana protagonizada por Harvey Keitel y que se llevó identico batacazo seguido de su consiguiente cancelación ¿Para qué tocáis coñe?. Serie que ha cosechado buenas críticas y premios. Serie que Antena 3 ha masacrado sin piedad programándola mal (los domingos por la noche con un primetime asentado), dándole una duración excesiva a los capítulos, poniendo un previo de más de media hora sobre poscapítulos anteriores innecesario que alargaba en exceso su inicio, masacrando a anuncios a los espectadores , e hipotecándola a la audiencia.

La próxima vez que dude si ver o no una serie recordaré no dar ningún voto de confianza a Antena 3. ¿Qué podemos esperar si grabaron directamente dos finales en función de que renovasen o no?

Eso sí, si se la han perdido seducidos por la audiencia de cualquier otro canal no dejen de rescatarla, corta pero intensa, que lo cortés no quita lo valiente.

Yo por mi parte voy a intentarlo con los ingleses, que seguro no me dejan "a medias"...

Aeropuerto de Orly. Controles de seguridad.

Paso el arco detector de metales y se pone a pitar como un descosido.

Muy poco amablemente me indican que me pare a la izquierda para un control. Una francesa enana con bigote empieza a cachearme. El toqueteo dura cinco minutos de reloj. Consigue llegar a lugares donde normalmente exijo que inviten a una copa para acceder. Parece que no busca ningún cuchillo, debe estar haciendo esfuerzos por encontrar el “Punto G”.

Pide que me quite los zapatos. Intento explicarle que son unas All Stars, y que a no se que el superglu tenga hierro no le veo el punto a que piten unas zapatillas de plástico.

Las pasa.

Vuelvo al arco y… ¡Sorpresa! Sigue pitando. Pasa el detector manual por todo el cuerpo y decide pararse un rato en mis pechos. Vale, claramente si el arco detecta el aro del sujetador como metal es que deberían replantearse seriamente volver a calibrarlo.

Empieza de nuevo a meterme mano. Toca tanto y con tantas ganas que si no fuera por que me está hartando incluso se me pondrían duros los pezones. Esta señora es la mar de concienciada con su trabajo. ¿Querrá pedirme mi número de teléfono y no sabe cÓmo? ¿Será que le pongo? Cuando el sobeteo de teta empieza a parecerme excesivo intento volver a comunicarme con el pequeño ser peludo.

- Mire, creo que pita el sujetador.
- No puede ser. Quítese el cinturón.
- No llevo cinturón.
- Que se lo quite.
- ¡¡¡QUÉ NO LLEVO CINTURÓN!!! – Ya con media camisa levantada para demostrar que la conversación no iba a avanzar a ningún sitio.
- En ese caso le voy a pedir que venga a la sala conmigo.
- Le estoy diciendo que es el sujetador.
- No lo creo.
- ¡Vale! Entonces me lo quito y hacemos la prueba.

La enana me mira con cara de estupefacción mientras empiezo a retorcerme para sacar el sujetador. Mientras aprovecho para berrear algún improperio sobre lo maleducados que son en el control de seguridad y que con unas minitetas como las suyas es imposible que entienda la magnitud de lo que es un aro y que esos aparatos deben saltar hasta por el hierro de un plato de lentejas, obviamente en castellano, provocando las risas de todos los compatriotas que miran la situación como si fuera una obra de teatro.

En estas, con medio sujetador fuera, aparece un señor y pregunta qué pasa.

La señora le da su versión de los hechos: Cree que llevo escondido algo metálico y peligroso.

Así que decido dar mi contra-versión y acabo sacando por la parte del escote el sujetador agitándolo por el aire y diciendo:

- Ok, vamos a ver quien tiene razón.

El sujetador pasa directamente a la cinta de maletas y yo me autoinvito a pasar por el arco. El arco no pita.

- ¿Qué quiere hacerle un escáner al sujetador o prefiere llamar a los artificieros? Llegados a este punto si quiere se lo regalo.

El pequeño gabacho con pinta de jefe me pide perdón mientras señalo a la bigotuda diciéndole lo maleducada que es. Y en estas me llama el tipo de la cinta.

-¿Puede abrir usted el bolso?
- Vamos, no me jodas. Que el vuelo sale en cinco minutos. Si no le importa lo voy a volcar todo y me dice cual de mis pertenencias le parece sospechosa.

No le doy tiempo a decir que no que la última vez empezó a remover parsimoniosamente todo el bolso con un boli. Doy la vuelta y desparramo la cámara de fotos, media docena de pilas, la NAVIGO, el abono trasporte y la funda de las gafas. Eso es todo. Mira todo contrariado.

- ¿No hay nada más?
- No, como son tan pejigueros en ESTE aeropuerto (me gusta hacer énfasis en las cosas importantes, recuerden que son los mismos chovinistas que se negaron a “tocar” las maletas españolas. ¡Catetos!) todo va en la maleta para pasar el control rápido, pero veo que he fracasado.
- ¿Y ahí que hay? – dice señalando la funda.
- ¿Gafas?
- ¿Puedo verlas?
- Y si quiere probárselas.
- Bien, puede recogerlo todo.
- Gracias.

Y es así como tuve mi primera experiencia sexual en un aeropuerto. ¡La próxima vez me depilo y me perfumo!

Dicen que de todo hay en la viña del Señor. Y aquí estoy yo como prueba de ello. Entre mis múltiples rarezas hay una que me gusta denominar: Efecto Pájaro Espino. Consiste en que independientemente de lo buenorro que esté el actor si le calzan un buen alzacuellos (en el sentido literal) se puede convertir en un autentico mito sexual.

Y he aquí un ranking de las mejores sotanas que han paseado por las pantallas últimamente.


PUESTO NÚMERO 1. EWAN MCGREGOR EN ÁNGELES Y DEMONIOS

Um. Si, a parte de la controversia sobre la dudosa calidad de Ángeles y Demonios sólo hay algo que no puedo cuestionar: Al escocés le queda la sotana de muerte.

Y es que ya estaba muy claro que daba lo mismo lo que le pusieran encima que con túnica Jedi o despelotado McGregor siempre daba la talla.

Entre los looks que pasea por la pantalla hay uno especialmente insinuante al que me gusta llamar “Estilo monaguillo” con su camisola blanca sobre la sotana. Así, en plan primera comunión, que le calzas un mini botafumeiro y queda ideal de decoración.

Pero sobretodo me gustaría felicitar al que decidió poner a su sotana “oficial” un cinturón para estilizar aún más la figura del pequeño camarlengo en esta cinta de Ron Howard. No tiene precio ver cómo avanza por el Vaticano con la falda al viento.

¡Tórrido!


PUESTO NÚMERO 2. RUSSELL CROWE EN RÁPIDA Y MORAL

Dicen que Sharon Stone eligió muy bien el reparto.

Algunos sostienen que quería probar al pimpollo de Leonardo DiCaprio pero en realidad los que tenemos buen gusto sabemos que a quien quería dar buen uso es al australiano Russell Crowe que por aquel entonces era un don nadie en Hollywood.

Ella, ni corta ni perezosa, se encargó de dar buen magreo a esos pantalones de cuero. Y el resto ya es historia...

Yo recuerdo con cariño esta película infumable sólo por la perspectiva de ese alzacuellos…

¡Soy débil!


PUESTO NÚMERO 3. GABRIEL BYRNE EN STIGMATA

Tengo un problema con este buen hombre y es que si en Stigmata estaba para agarrarse a la silla en El Fin de los Días haciendo de Satán tenía también un punto la mar de interesante.

Pero esta vez decantamos la balanza a favor del bien y le dejamos disfrutar de su merecido puesto en el ranking sacerdotal.



PUESTO NÚMERO 4.
HEATH LEDGER EN EL DEVORADOR DE PECADOS

Aunque a título póstumo hay que reconocer que entre las producciones basura con las que nos obsequió Ledger hay que hacer un hueco a esta semibasurilla de pseudoterror. En ella él y su sotana estaban asqueados del mundo y renegado se adentra en la investigación truculenta que le llevará a descubrir los vericuetos de La Orden.

Aburrida película que contaba, eso sí, con el incentivo de disfrutar del rubio actor con su alzacuellos.


PUESTO NÚMERO 5. PAUL BETTANY EN EL MISTERIO DE WELLS

Parece que a Bettany lo que en realidad le gustan son los atuendos monacales. Pero como una no está dispuesta a hacer distinciones de rango merece un puesto de honor en la lista, pero no por su taquillero malo de El Código DaVinci. Una tiene sus cosas pero aún conserva el gusto y el monje albino no acabó de convencerme.

Sin embargo El Misterio de Wells, coproducción con España y protagonizada por Willem Dafoe a pesar de su escasa calidad copiada prácticamente de El Nombre de la Rosa sí tenía un par de escenas y un look mucho más acorde con mis gustos masculinos. Incluía una escena bastante explícita con Miriam Aguilera que todavía está en mis retinas.

¡Ñami!

Además como es casi al inicio de metraje no es necesario seguir sufriendo, se puede tranquilamente apagar la tele y seguir viviendo tranquilo.


PUESTO NÚMERO 6. ANTONIO BANDERAS EN EL CUERPO (THE BODY)

Permítanme aclarar que el malagueño no me gusta mucho…. Excepto en esta película.

Y es que a pesar de no tener ni pies ni cabeza eso de dejar a ese hombre poniéndose y quitándose atuendos religiosos consigue que todas las navidades celebre las fiestas con un visionado de la misma.


PUESTO NÚMERO 7. SEAN CONNERY Y CRISTIAN SLATER EN EN EL NOMBRE DE LA ROSA

Si, Sean Connery está de buen ver y no importan los años, la calva, o el aspecto que le pongan. ¡Por Dios, Bond con hábito!

Pero tiene un gran rival, porque el pizpireto Slater y su iniciación sexual en la cocina, pese a su terrible corte de pelo (como si tuviera el pobre otra opción) le hacen un poco de sombra. Así que les dejaremos compartir puesto.


PUESTO NÚMERO 8. JEREMY IRONS EN LA MISION

Si, Jeremy Irons es todo un señor. Y en La misión consigue convertirse en un sueño hecho realidad. Venga trepar, venga dar misa. ¡Oye, cosa mala! Además no deja de ser “español”, aunque sólo sea por el orgullo patrio, ¿no?


PUESTO NÚMERO 9. GAEL GARCIA BERNAL EN EL CRIMEN DEL PADRE AMARO

Gael García Bernal es sexy con y sin sotana. Y mejor sin ella si me dejan dar mi opinión.

Pero… Mira, así se gana un huequito en el ranking.


PUESTO NÚMERO 10. JOSEPH FIENNES EN LUTERO

Este puesto tan bajo para el protagonista de Shakespeare In love se lo debe simplemente al look terrible de la época. Si, no se puede remediar que con capuchón y rimel se vea relegado al último puesto. Una penita.



Y no, no pienso poner a Cantinflas en El Padrecito. ¡Un respeto oye! Que hasta yo tengo un límite.

No os preocupéis, después de escribir todo esto iré a confesarme. ¡Qué remedio!

Aquí llega el apagón analógico. Y para empezar la aclimatación los nuevos canales empiezan a crear sus propias series, series que de momento no ve ni Cristo rey porque seguimos como en los anuncios, maldiciendo por no tener TDT. Pero por un chivatazo malintencionado y gracias a Internet (¿Quién quiere TDT pudiendo verlo todo Online?)

Bicho Malo (Nunca Muere) es la apuesta de Neox (canal de Antena 3) una serie diaria de escasa consistencia protagonizada por seis amigos y un fantasma (literal).

Edu Soto es el muerto, Ángel que les cede su casa y se les aparece a placer en su nueva morada. Tres amigos y tres amigas van a compartir techo a pesar de ser treinteañeros, parados, haraganes, vagos y muy poco graciosos (todo sea dicho de paso).

Rocío Muñoz, Ana Morgade, Antonio Muñoz de Mesa, César Camino, Sara Gómez y Adrián Lastra (HNMPL, LaLola y el motivo estúpido por el que me he tragado cuatro capítulos insoportables) completan el reparto.

Cada “tira” es autónoma compuesta por pequeños capítulos con entidad en si mismos y que pueden verse aislados. El capítulo dura 20 interminables minutos.

Pero no todo es malo, algo tiene de gracia... ¡Los títulos de crédito! Una copia de Sensación de vivir, con poses, musiquita y look cutre noventero. No os quejéis que menos da una piedra.

Este año se han dado los premios Gran Vía de teatro musical y como siempre puedo fardar de haber acertado las quinielas. No hay nada como haber visto muchas de las obras que optaban a los premios.

Pero bien es cierto que a pesar de la tonelada de premios que le ha caído (merecidamente) a Sweeney Todd, y que el mejor musical público sea Spamalot (¡Cómo si no lo supiéramos!) hay un premio que me hace especial ilusión es el que se han llevado los amigos de Willy Fog al mejor musical infantil. ¡Pipa para ellos!



Y en último lugar, pero primero en nuestros corazones, está el premio al mejor actor secundario que es para … ¡Tachán! Fernando Gil.

Es el momento de confesar que somos oficialmente las frikifans más fans de Gil, pero que esto no se lo diga nadie, es un secreto que debe quedar entre nosotros. Y como toda frikifan hemos tenido el primer momento acoso tras la visita al teatro de Barcelona. Nadie puede decir que es seguidor de otra persona si no parece que la persiga por la calle y frecuente sus mismos entornos e incluso de vueltas a la manzana de su portal (uy, vaya, quizás puedan usar esto para una orden de alejamiento...)

Hace unas semanas asistimos al concierto perpetrado, digo, dado por Pedro Ruy-Blas. A la salida esperando en la puerta del teatro aconteció una conversación de esas tontas, tontas. Bocazas que es una. Así que le dije a mi amiga Sonia:

-Tía, si ponemos un poco de atención seguro que conocemos a la mitad de gente que hay aquí, que son del mundillo… (Silencio) ¡Ese tío es Fernando!

Sonia, para los que no la conozcan, tiene una tendencia enfermiza a encontrarse con famosos macizos en la puerta de los teatros y mantener discusiones estúpidas sobre ese hecho (me remito al caso de Seb en Londres) y a pesar de haber prometido no llevarme la contraria respondió a esta información diciendo:

-No, ¡qué va! Es mucho más bajito que Fernando.

Ceja levantada y analizando las partes anatómicas pertinentes, es decir culo y ojos, estaba claro que alguien tenía que sacarla de su error.

- Es Fernando.

Dos “noes” después dio su brazo a torcer y tras un tira y afloja para acercarnos fue arrastrada hacia Fernando. Y aquí empieza el momento frikifan cuando sólo eres capaz de decir lo maravilloso y fantástico que es. Claro, es bonito que te paren en plan sicótico para alabar tu trabajo, sobre todo cuando tuvieron que coger un avión para verlo y consideramos que es mucho mejor Lancelot que el del cast inglés y por supuesto nos delatamos al decir que sabíamos que venían en septiembre y él era aún cabeza de cartel pero uno tiene su corazoncito y salvando los dos minutos iniciales en los que el ALTO caballero nos miraba calibrando la posibilidad de que fuéramos peligrosas luego nutrimos suficiente su ego como para que nos dejaran por imposibles. (Y cuando digo nos me refiero concretamente a mí mientras Sonia aguantaba estoicamente el asalto)

A la fiesta se unió el guitarrista de la obra y cuando empezó a llegar más gente consideramos oportuno retirarnos discretamente a lo que el ALTO mito erótico no dejó que nos fuéramos con las manos vacías y tras la foto probatoria de rigor (que si no Maria no se lo cree) decidió repartir besacos para todas, bueno, Sonia decidió que no quería compartir gérmenes, la muy bellaca… eso me convierte a mí en la única besada. ¡Yepa!



El pobre Juanjo nunca volverá a ser el mismo pues no entiende la magnitud del acontecimiento. Pero Sonia se ha quedado traumatizada, a los dos días envió un mensaje diciendo que Fernando Gil era clavado a Christian Bale, desde entonces lo llama “Clon de Bale”. Creo que es ya irrecuperable. No se preocupen que la llevaremos a un especialista para que lo supere.



PD. Creo que esto me hace, de nuevo, fracasar en mi objetivo de ver a un famosos y no pretender una foto con él... ¡Pero coñe! Es que era Fernando...

Había pensado mucho sobre si dedicar unas palabras a Susan Boyle porque el fenómeno mediático en el que se ha convertido la ha hecho carne de cañón para cadenas de mensajes y blogs varios. Pero su capítulo final, propio de un buen guión con final sorpresa me ha covencido para analizarlo.

Cuando me hablaron de esta señora con cara de malo de dibujos animados que eligió una de la canciones más bellas de Los Miserables para su aparición en Britain’s Got Talent me dio mucha curiosidad.

No es habitual que alguien consiga que Simon Cowell se disculpe en público. Tras ver el video de la actuación y sobre todo de su presentación todos entendimos el por qué de la “revolución”.

Con sus cuarenta y ocho años esta inglesa que se confiesa virgen y cuya inspiración en la vida es la joven actriz Ellen Page no podía dejar a nadie indiferente.



Su I dreamed a dream sonó a victoria en la final, una victoria anunciada desde hacía varios meses tras haber presenciado como el sueño de esta solterona escocesa se iba convirtiendo en realidad. En todos estos días Catherine Zeta Jones quiso interpretarla en el cine, James Cameron confesó estar interesado en dirigir el biopic, los políticos y los miembros de la farándula la felicitaban, todos querían darle un cambio de imagen, y cuando por fin se decidió la cadena echó humo por las orejas y le llovieron las críticas por traicionar su autenticidad (¿Acaso ser un mono de feria es autentico?) e incluso una compañía de películas para adultos ofreció unas cifras mortales por perder la virginidad en una de sus producciones porno.

Parecía que era demasiado y efectivamente así fue.

Muchos opinaban que debería haber dejado el programa, y quizás tenían razón, pero ella se empeñó en seguir el sueño, después de todo el contrato blindado con la cadena británica la hubiera dejado muy diezmada de cualquier ingreso ajeno al programa. En todo caso tras las críticas de cantantes como Lilly Allen y tras acosos de periodistas y fans las últimas semanas pasaron factura a la pobre mujer que quedó finalmente segunda, añadiría que injustamente, y a pesar de su aparente deportividad ante la cámara detrás aconteció el holocausto.

La antaño encantadora cuarentona comenzó a lanzar improperios contra el programa entre bambalinas, el mosqueo le llegó hasta el hotel donde dicen que se puso aún más violenta y de ahí directita al psiquiátrico por “una crisis nerviosa”.

¿No se podía ver venir que una mente simplona e ilusionada como la de esta ama de casa, amante de los karaokes y de los gatos podía acabar así? Viendo la semana precedente a la gran final todo parece indicar que sí pero siempre vende más lo que ha pasado que haber intervenido antes. Los medios de comunicación crearon una estrella y ahora la han destruido.

Este capítulo final convierte la historia de Boyle en toda una crítica al sistema mediático en el que vivimos. Es como le cuento de La Lechera pero con más mala uva.

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