PERSONAJES DE LA CALLE, EDU SOTO Y FERNANDO GIL A DÚO

Edu Soto y Fernando Gil son dos “tíos de la tele”. Son famosotes, reconocibles a pesar de que algunos son incapaces de recordar cuales son sus nombres fuera de los personajes que les han dado la fama. Por eso que estos dos señores se metan en la piel de un buen número de personajes cotidianos (y no tan cotidianos) tiene cierta gracia.

Se conocieron el año pasado cuando el catalán se incorporó al reparto de Spamalot en Barcelona, y es que eso de compartir escenario y camerino no podía ser bueno para dos mentes “inquietas”.

Dicen que el roce hace el cariño y que todo se pega menos la hermosura, por eso empezaron a madurar la idea de hacer alguna colaboración cómica juntos y claro, surgió este espectáculo cómico de humor (que no monólogo) donde ambos hacen el gamberro a partes iguales.

Comenta el señor Gil al empezar el Show que si algo funciona no hay que tocarlo. Por ese sencillo motivo hasta tres veces harán el animal saltando al ritmo de un remix de If I Ever Feel Better de Phoenix, lo mismo pasará con las dotes musicales del Señor Gil que se convertirán en el hilo conductor del histrionismo de su compañero en las versiones tarareadas y reinterpretadas de la misma cantinela.


Y si hay algo en lo que son sinceros es en reconocer que se juntaron una tarde para preparar el show (en sentido figurado, se entiende) y les salió el espectáculo, retales de pequeñas historias, chistes hilados y anécdotas que recogen desde el Soplaportales (el típico pechopalomo) y el esmirriao a la versión resumida de la muerte de Michael Jackson.

El espectáculo ya ha sido estrenado en Barcelona y en Madrid y el próximo día 30 de noviembre a las 9 de la noche en el teatro Haagen Dasz de Madrid a 15 euritos en Entradas.com.

Atención que quedan pocas y la cosa merece la pena.

ESPECIAL SPAMALOT: LLEGAN A MADRID

Dicen que La Gran Vía no tiene nada que envidiar a Broadway o al West End. Técnicamente y aunque nos joroba reconocerlo no es del todo cierto ya que la programación de musicales de nuestro país, a pesar de estar en auge, no llega a la suela de los talones a las de Nueva York o Londres. Pero algo inaudito sucedió la temporada pasada cuando en Barcelona Tricicle estrenó Spamalot, un musical de los Monty Phyon inspirado en la película Los Caballeros de la Mesa Cuadrada. Ganó tantos premios Gran Vía (los premios de musicales de España) y el premio Max al mejor musical de forma tan merecida que no es razonable que tuviera que abandonar la capital condal para acabar en la capital del reino tan pronto con sólo una exitosa temporada a sus espaldas.


Por eso tras la excursión barcelonesa en febrero acabamos viendo sin cambiar de año la producción en Madrid con un ligero cambio de elenco bastante satisfactorio.

En primer lugar hay que decir que existen algunas diferencias en el montaje, algún chiste nuevo e incluso algún matiz en los personajes pero sobre todo hay que hablar de las bajas e incorporaciones.


Se mantiene Jordi Bosch como espléndido Rey Arturo, también repiten su fiel criado Patsy (Julián Fonalvo) y Josep María Gimeno y Jesús García en sus múltiples papeles. Por supuesto el gran mito de Fernando Gil seguirá dando que hablar con su Lancelot pero sus dos compañeros de fatigas son diferentes, en primer lugar Sir Robin es Victor Ullate (Jr, se entiende) que a pesar de su popularidad de Fama no deja de ser un complaciente actor de musicales. Pero sobre todo Sir Gallahad es ahora Ignasi Vidal, el fantástico Nacho Vidal, en su regreso al escenario después de la corta experiencia catódica. Eso en el campo positivo, en el negativo cambiamos a la increíble Marta Ribera por la moderadamente correcta Dulcinea Juárez. Y el incomprensible cambio de “Dios” que antes tenía la ahora etérea voz de Pepe Rubiales y en este caso soporta el endiosado Gran Gyoming.

¿La experiencia?

Como siempre gratificante, divertida, desternillante, muy Python. Si pueden darse un paseo por las aventuras de estos caballeros locos y sus correrías que incluyen franceses con grandes pulmones, conejos de madera, conejos sanguinarios, vacas voladoras, cocos, golondrinas migratorias y demás patochadas deberían reservar sus butacas.

¡Merece la pena!

QUÉ DIFÍCIL ES HACER EL AMOR EN UN SINCAMIL

Señoras y señores hay una raza especial llamada ingenieros mecánicos. Se trata de unos pequeños empollones que han pasado su infancia y adolescencia enterrados bajo toneladas de libros disfrutando de chistes matemáticos y de regalos tan útiles como calculadoras para cada ocasión especial. Esos pequeños piltrafillas renunciaron a tener vida social para obtener una carrera universitaria de prestigio. Por supuesto no tuvieron adolescencia y nunca se acercaron a una chica en sus años mozos lo que hizo mucho más llevadero su problema cutáneo y sus múltiples alergias.

El tema es que cuando estos muchachos se convierten en hombres hechos y derechos con su sueldazo de echar para atrás y recuperaron el estatus de seres humanos consiguiendo llevarse a las chicas de calle enseñando su carné de trabajadores de Ferrari. Ese fue el momento en el que decidieron sacar a la luz su verdadera cara: Han encontrado el modo de vengarse de la humanidad.

Ellos, con su sueldo y su pisito en el centro, han dejado atrás la precariedad que aún acompaña a esos matones de instituto a los que secretamente siguen guardando rencor. ¿Qué pueden hacer para boicotear sus ya de por sí penosas vidas? Sencillo, crear un instrumento de tortura que haga que sus portentosas capacidades amatorias queden en ridículo.

Como decía, a estas alturas en que un mancebo de treintaitantos tenga casa es casi como pretender encontrar un buen trabajo fijo, con buen horario y bien pagado, una utopía vaya, así que se recurre a un sistema antiguo y tradicional como es el vehículo de cuatro ruedas también conocido como coche. Si ya de por sí esta situación es incómoda y peliaguda el ingeniero se ha encargado (a conciencia) de hacerla además muy incómoda. Se entiende que entre tanta comodidad, tantos servicios, tantos extras y por supuesto tanta seguridad debería entenderse que la simple idea de “liberar tensiones” en el coche debería ser ergonómicamente más cómodo.

Yo imagino a “Rafita” aquel entrañable empollón del fondo de la clase que tras perder por enésima vez el dinero del bocata pensaba. “Te vas a cagar, voy a poner el freno de mano en un lugar tan comprometido que no te lo van a poder sacar ni con un aspirador”. Y el freno de mano no es nada comparado con la palanca de cambios, las manecillas de la puerta o el gran riesgo de morir desnucad con la varilla para bajar las ventanas.

Por eso os aviso jovencitas ingenuas. Quizás aún estéis a tiempo de conquistar a un ingeniero en potencia que si bien os dará una vida muy aburrida cuando saque el Ferrari o el Mercedes descubriréis que quizás el tamaño (del coche) también importa.

LA DELICIOSA SEROTONINA DEL CHOCOLATE

A pesar de que los médicos se están poniendo chungos sobre las virtudes del delicioso manjar de cacao hay que reconocer que el chocolate puede ser el mejor amigo de la mujer. Y es que cuando alguien “necesita chocolate” tiene mucha más razón que alguien que “necesite un cigarro”. Me explico.

El chocolate implica un aumento de triptófano en sangre, el cual es precursor de la serotonina. ¿Qué es la serotonina? Básicamente es un neurotransmisor que actúa, entre otras cosas, en la inhibición del enfado, el humor, el sueño, la sexualidad, y el apetito. Que tomen nota los novios que siempre regalan bombones a las implicaciones de esta revelación. Lo curioso es que parece comprobado que los síntomas que puede aliviar la ingesta de chocolate son exactamente los mismos que produce la depresión.

Puestos a encontrar estimulantes naturales el chocolate posee también feniletilamina, bautizada por Michael Liebowitz como la "molécula del amor”. ¿Por qué?

Según el autor (aunque rebatido científicamente) el chocolate actúa directamente estimulando la zona del cerebro del “enamoramiento” y en caso contrario puede paliar la depresión producida por una ruptura sentimental. ¿Había ya hecho un llamamiento a los novios indecisos?

Visualizo a mi Bridget Jones con sus mantas imposibles enterrada en una tonelada de chocolate (o de alcohol, cuyos beneficios no descarto analizar en breve) y ahora entiendo que en realidad su plan es incluso inteligente. ¡Esa chica si que sabe! Porque el chocolate no sólo es un sustituto del sexo, también es un estimulante que propicia el deseo. ¿He dicho algo a los novios poco detallistas en este post? Así que cuando nuestra querida Bridget despierta de su letargo está preparada para cualquier cosa con un chute de azúcar y dos maromos en edad de merecer.

Más complicado lo tiente la Doctora Gretchen Haase que usa dosis inhumanas del dulce manjar a diestro y siniestro en lugar de ahogar sus penas en Vicodina a lo House. Y eso demuestra una vez más que las mujeres somos diferentes…

Visto así el hecho de comerse del tirón una tableta Valor o devorar un helado de dos litros viendo la tele en el salón parece más una terapia que un atracón.

LAS HIJAS GÓTICAS DE ZP

Conversación real que se ha dado en la casa de todo hijo de vecino.

- Maripepa, ven un momento.
- Sí papi.
- ¿Qué llevas puesto?
- Nada (Por nada se entiende cualquier prenda susceptible de control paterno como faldas cortas, camisetas demasiado ajustadas, escotes desproporcionados o calzado inadecuado).
- Tú así no sales de casa.
- Pero papi, si todos van así.
- ¡TÚ ASÍ NO SALES DE CASA! y ya estás desmaquillándote que pareces un payaso.

Bueno, esta conversación obviamente no se ha dado en Moncloa viendo las fotografías de las dos encantadoras hijas de nuestro presidente electo.

Foto original (sí, tal cual)

Y uno se pregunta. ¿No han oído hablar estas chicas del protocolo? Si, esas normas básicas de conducta que se tienen que cumplir en los actos oficiales. Ya me entienden, que no me importa que lleven puesta una capa ritual, unas botas militares o un collar de pinchos en su día a día pero que en un evento oficial me aparezcan con esta guisa…

¿Qué pasaría por la mente de Obama al ver a estas benjaminas con sus pintas siniestras? Y es que la verdad es que es molón tener una foto con el Presi de América pero vestiditas de ser humano sin cruces de acero o excesos de rimel. Pero si lo miramos por el lado bueno esta aparición estelar puede hacer juego con las fotos del príncipe Harry vestido de nazi, ¿O es que España no puede tener sus fotos amarillistas?

Indumentaria "oficial" que se quiere imponer para las visitas protocolarias a partir de ahora.

Y así surge el fenómeno de Las hijas Góticas de ZP que ya tienen su propio grupo de Facebook y dentro de nada será ídolos de masas. También se ha respondido de forma contundente a la eterna pregunta de por qué el Presi las tenía escondidas. ¿Han visto ustedes que bichos? Casi se echa de menos la famita pija de Aznar que al menos quedaba más fina en las fotos.

¿O acaso dejan ya irse a sacar fotos con Obama a cualquiera?

Foto de Obama con el resto de coleguitas, por supuesto los Hermanos Alcázar visten mucho más adecuadamente que las niñas satánicas.

Llámenme suspicaz pero con la bronca de las menores y el revuelo de las fotos en todo programa de cotilleos que se precie Teresa de la Vega aprovecha de forma solapada para subirnos los impuestos y agobiarnos con el IVA ¡Qué casualidad!.

SE VA UN SIMBOLO DE “MADRIZ”, ADIÓS AL OSO Y EL MADROÑO

No voy a esconder que soy una madrileña de pro. Y es que Madrid es una de las mejores ciudades del mundo, y eso sólo se dice con la boca llena cuando has vivido en otra que se jacte de lo mismo. Pero ahora el Ayuntamiento parece emperrado en cambiarla de forma irracional y ridícula. Si las obras de la Puerta del Sol nos han descubierto que es posible perder una fuente, poner la boca de metro más fea del mundo o jorobar el buen karma de todo madrileño con coche ahora se mejoran.

Venga a poner medios de transporte, venga a quitar fuentes, venga a hacer calles peatonales. Pero a pesar de que todo queda muy bonito eso de quedar en el “kiosco de Callao” tiene sus días contados y eso da un poco de morriña castiza. Es como tener que descubrir en un paseo que la Violetera ha acabado en el Parque de las Vistillas relegada desde su antiguo enclave.

La última genialidad es la de quitarnos el Oso y el Madroño, si no tenían su foto turística siento comunicarles que han perdido su oportunidad porque ha abandonado su actual ubicación la mañana del 22 de septiembre de 2009. ¿Destino? Un almacén municipal hasta el viernes (y si no la pierden) regresará a su lugar original, al inicio de la calle Alcalá.

Así que eso de quedar en el Oso y el Madroño es un adelanto para que se vayan buscando otro punto de interés turístico donde encontrarse con sus colegas y que dará más de un disgusto a los despistados.

Si no les da suficiente morriña ya aviso que la próxima ocurrencia es quitar la placa del Kilómetro Cero y sustituirla por una nueva. La placa llevaba en este lugar desde 1950 cuando se colocó para marcar el inicio de los cinco itinerarios postales de la época en uso desde 1720 (permítanme la licencia “profesional”) .